Kann das was werden? Und wenn ja, wie?

[A Wind Stream]

Hallo zusammen,

lange still mitgelesen, jetzt hab ich auch mal ne Frage... naja, nicht wirklich ne Frage, ich würde nur gerne mal eure Sicht der Dinge hören.

Ganz grob zusammengefasst habe ich seit ein paar Wochen ein LTR-ähnliches Konstrukt (oder doch Freundschaft mit Extras? Nee, eigentlich nicht... :confused: ) mit einem guten Freund von mir laufen, der zwar generell ein ziemlich offener und unkomplizierter Typ ist, aber grad in einer eher bindungsunfreudigen Zeit, weil seine letzte Trennung noch nicht besonders lange her ist. Ich bin in ihn verliebt und würde das Ganze gern langsam in Richtung "richtiger" LTR laufen lassen, also ein bisschen mehr Verbindlichkeit schaffen. Ich frag mich, ob das möglich ist und wenn ja, wie ich das am besten anstelle.

So, jetzt die Langfassung - und die wird RICHTIG lang, weil ich Angst hab, sonst was Wichtiges auszulassen *g*.

Vorgeschichte:

Ich hab nen guten Freund, den ich seit Juli letzen Jahres kenne. Wir haben uns bei mir auf einer WG-Party kennengelernt, geflirtet, irgendwann alleine in meinem Zimmer habe ich ihn geküsst - und er hat das Ganze nach ein paar Sekunden mit den Worten "Ich weiß, es ist saublöd, dass ich dir das jetzt sage, aber ich hab ne Freundin" abgebrochen. Für mich war das nicht schlimm, es hat ihm bei mir im Gegenteil menschlich Pluspunkte eingebracht. Wir haben dann noch ein paar Stunden gefeiert, uns immer mal unterhalten und zum Schluss auf seine Bitte hin Telefonnummern getauscht. Ein paar Tage später lud er mich zum Grillen ein und da lernte ich dann auch seine Freundin kennen - nette Frau :D.

Für mich war die Sache zu dem Zeitpunkt absolut klar - ich kann ihn leiden und finde ihn ganz attraktiv, aber für alles außer Freundschaft ist der Mann tabu. Also bin ich selbst komplett auf die Freundschaftsschiene gegangen, wir haben uns in den nächsten Monaten gut kennengelernt, häufiger was zusammen unternommen, gute Gespräche geführt - mal zu zweit, mal zusammen mit Freunden von mir, mal zusammen mit Freunden von ihm. Ich hatte in der Zeit noch ne Affäre über zwei Monate, davon wusste er auch.

Mitte November letzten Jahres zerbrach dann seine LTR. Es hatte sich abgezeichnet, es passte einfach nicht besonders gut mit den beiden, aber er war begreiflicherweise trotzdem geknickt; ich hab ihn dann mit Unternehmungen abgelenkt, mir auch mal in ner langen Kneipennacht wirklich alles angehört, was ihm auf der Seele lag. Er war mir echt schon ans Herz gewachsen zu dem Zeitpunkt.

Etwa zwei Wochen später hab ich dann auf einer Party plötzlich diese Ahnung bekommen, dass er Sex mit mir möchte. Er behandelte mich auf eine undefinierbare Art anders als sonst und fragte nachher, als wir um vier Uhr morgens bei mir in der Küche saßen und Pizza aßen, ob er hier übernachten könne.

Ich wusste jetzt nicht hundertprozentig, ob meine Ahnung zutraf, aber selbst wenn - ich hatte keine Lust auf Sex und wollte außerdem gerne im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte sein, wenn ich mit nem guten Freund ins Bett steige (und in dem Moment war ich einfach nur betrunken ;) ). Ich habe also gesagt, er könne gerne hier schlafen, das Sofa ausgeklappt, ihm einen Schlafsack draufgeworfen, eine gute Nachtgewünscht und bin ins Bett gekrabbelt.

Mit ihm geschlafen hab ich dann ne Woche später, als ich bei klarem Verstand war und Lust darauf hatte. Wir lagen beim Fernsehen nebeneinander, ich arrangierte mich so attraktiv wie möglich :D und erzielte die gewünschte Wirkung, als er immer näher rutschte, mich irgendwann küsste und dann eins zum anderen kam.

Die Sache war eigentlich klar: Der ist grad erst aus ner LTR raus, der sucht nur ein bisschen Ablenkung und mich fand er vermutlich immer schon ganz anziehend, davon habe ich auch was und das ist schön... und mehr erwarte ich mir davon auch nicht. Exakt so habe ich mich auch verhalten - ich hab ihn an besagtem Abend rausgeschmissen, weil ich noch zu tun hatte, und als er an den folgenden Abenden ein paar Mal unangekündigt vor meiner Tür stand, weil er grad in der Gegend war, hab ich ihn in der Hälfte der Fälle weggeschickt - ich hatte zu tun oder Besuch - in der anderen reingelassen... noch ein paar Mal gevögelt, manchmal einfach gekuschelt, oft aber auch einfach so zusammengesessen, wie es eben vorher immer schon war.

Er hat heimlich mit meinem Mitbewohner gesprochen, um die Adresse meiner Eltern rauszukriegen und mir dorthin eine Weihnachtskarte zu schicken, das war wirklich süß. Er war schon sehr bemüht um mich.

Im Januar dann kamen von seiner Seite aus plötzlich überhaupt keine körperlichen Annäherungsversuche mehr, auf meine wurde auch nicht eingegangen, es war wieder, als wäre da nur Freundschaft... was zu dem Zeitpunkt auch okay war. Ich hab vermutet, dass er ne andere Frau kennengelernt hat, habe aber nicht nachgefragt und es dabei belassen - als Mensch schien er mir ja erhalten zu bleiben. Treffen gingen auch weiterhin von ihm aus.

Mitte Februar dann rief er mich nachts an, sagte, er sei grad auf ner großen Privatfeier, ob ich nicht kommen wolle. Ich wollte, es war ne gute Feier, ich hab vielleicht ein Viertel des Abends an seiner Seite verbracht und ansonsten viel getanzt, geflirtet, Leute kennengelernt... später zog er mich immer häufiger auf die Tanzfläche, suchte mehr Nähe... und fragte mich zum Schluss, ob er bei mir übernachten könne, in seinem Bett seien Gäste von außerhalb einquartiert. Ich hatte es mir in dem Moment schon wieder so bequem auf der Freundschaftsschiene gemacht, dass ich mit vollem Ernst sagte, das sei schlecht, mein Schlafsofa sei grad im Zimmer meiner Mitbewohnerin in Benutzung - er guckte so ungefähr wie eine Eisenbahn, schlich sich davon, schlich nach ein paar Minuten wieder zurück und fragte dann, ob er nicht vielleicht bei mir im Bett schlafen könne.

Das tat er dann auch. Drückte sich an mich, hatte mich fest im Arm. Murmelte vor dem Einschlafen was, ich sei so toll und wir sollten eigentlich viel häufiger beieinander übernachten. Am nächsten Morgen haben wir dann auch wieder miteinander geschlafen und ich hab ihn kaum von meiner Seite gekriegt.

Und das war dann der Punkt, an dem ich mich echt in ihn verschaut habe.

Status Quo:

Wir sehen uns durchschnittlich zweimal die Woche, auch immer über Nacht, haben jeden zweiten Tag Kontakt. Haben nicht jedes Mal Sex, sind aber immer sehr nah miteinander, berühren uns oft, sind zärtlich - auch in der Öffentlichkeit, auch vor seinen und meinen Freunden. Bei seinen Freunden gelte ich als neue Freundin, was von ihm nie verneint wird.

Ich bin verliebt und eigentlich könnte man ja meinen, dass das alles in eine ganz wunderbare Richtung läuft. Nur: Wir haben mal über die Situation gesprochen, was ich jetzt aus dem Gedächtnis wiedergebe.
Das Gespräch ging von ihm aus, und seine erste Frage war, wie ich unser Verhältnis zueinander sehe. Ich habe kurz überlegt, meinte dann "Im Moment ziemlich locker, aber mit Potential für mehr, ich habe dich wirklich sehr gern, ich genieße die Zeit mit dir." Ich stellte ihm dann dieselbe Frage, woraufhin von ihm Folgendes kam:
"Im Moment bin ich beziehungsgeschädigt. Ich hab das Problem, dass meine letzte Beziehung überall sehr etabliert war, im Familien- und Freundeskreis. Außerdem habe momentan so einen Freiheitsdrang, und in meiner letzten Beziehung sollte ich mich irgendwie immer nur verbiegen.
Es ist total schön mit dir und so, wie es gerade ist, gefällt es mir auch total gut - ich mein, ich bin eben frei, ich hab keine Verpflichtungen, muss mich nicht jeden Tag melden und so. Nur... bis zu dieser Party Anfang Februar hätte ich es vollkommen okay gefunden, wenn du da meinetwegen wen kennengelernt hättest und mit ihm nach Hause gegangen wärst, ich kann da ja keine Ansprüche erheben... jetzt würde ich mich komisch dabei fühlen.
Wie siehst du das?"
"Naja", meinte ich, "auf sexuelle Treue lege ich jetzt eigentlich sowieso kein übermäßiges Gewicht - also, ist schon nicht unbedeutend, aber auch nicht das wichtigste - und von daher... ich kann wohl damit leben, wenn du mal mit ner Frau rumknutscht oder auch schläfst.
Solltest du aber zu einer anderen Frau ein ähnliches Verhältnis wie zu mir aufbauen, musst du dich entscheiden - denn damit käme ich nicht klar."
Er sagte "okay"... und: "Ich kann und will dir ja auch nichts verbieten, ich bin gar nicht in der Position, mach, was du willst - aber bitte, bitte konfrontiere mich nicht damit, damit käme ich nicht klar."

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Okay. So ist das also. Man muss sagen, generell halte ich ihn durchaus für unkompliziert und bindungsfähig, das find ich ja auch grad so schön. Und außerdem kann ich ihn hundertprozentig verstehen - wenn meine letzte Trennung grad mal vier Monate her wäre, würde ich genauso reden, habe ich auch schon getan... und außerdem will ich es auch am Anfang immer erstmal ganz locker und langsam angehen lassen.
Von daher ist das ja auch alles schön. Nur: Langsam hin oder her, ich WILL es angehen lassen, und bei ihm bin ich mir da leider nicht so sicher... wenn ich ihn fragen würde, würde ich ihn vermutlich nur verschrecken.

Die Frage ist nur, was mach ich jetzt? Trotzdem fragen, um Klarheit zu kriegen, obwohl es ein Risiko wäre? Gleich abschießen, bevor ich mich noch ärger auf den Gedanken fixiere (aber es wär so schade drum!)? Geduld beweisen und weitermachen wie bisher?

Ich bin einfach ratlos. Und ich will nicht ständig drüber nachgrübeln. Deshalb brauch ich ne Linie in meinem Verhalten - aber ich weiß grad einfach nicht, was das beste wäre...



Na, irgendjemand bis hierhin durchgehalten ;)? Wenn ja: Vielen, vielen Dank schonmal für's Lesen.

[Soulcat]

Ihr habt eine klassische FB. Du hast dir ja bereits Gedanken gemacht, dass dir das nicht ausreicht. Frage dich, ist diese Art von "Beziehung" ausreichend? Oder hängst du ständig deinen Emotionen nach, in der Hoffnung ihn doch noch irgendwann zu einer LTR überzeugen zu können?

Er hingegen genießt es, bei dir aufzutauchen wann er will. Den Sex bekommt er letzendlich auch, was will er mehr?
Diese Pause, die er braucht sehe ich nur als Ausrede. Würde er dich wirklich wollen, würde er sich drauf einlassen.

Also, mach dir Gedanken ob du die Situation weiterhin so tragen kannst und sie dich glücklich macht oder ob du dir einen Mann suchst der dich wirklich will (LTR) und nicht nur mal eben zweimal die Woche unkomplizierten Sex.

Rede doch nochmal mit ihm. Sag ihm dass dir das zu viel wird und du auf der Suche nach einer LTR bist. Dann bleib konsequent und unterbinde weitere Treffen mit Sex.

Vielleicht hilft dir auch dieser Artikel: http://www.pickup-cats.de/showthread.php?t=47

[A Wind Stream]

Den Artikel hab ich sogar schon gelesen :).

Hm... vielleicht hab ich einfach nicht genug Erfahrung, um das richtig einordnen zu können. Meine bisherigen FBs, Affären, was auch immer sahen einfach anders aus, weniger öffentlich, weniger zärtlich (also, schon zärtlich in der Vernindung mit Sex, aber nicht ohne). Und ich hab auch selten einen Mann erlebt, der anhänglich und körperlich war, ohne dabei auch nur im geringsten auf Sex aus zu sein.

Aber nur weil ich eine FB bisher nie so erfahren habe, heißt das ja nicht, dass es keine sein kann... stimmt schon.

Ich kann die Situation sicherlich noch eine Weile tragen. Ich will aber nicht, wenn nicht die Aussicht besteht, dass das mal fester wird. Gibt zwar für nichts ne Garantie im Leben und ich bin auch keine, die sagen könnte, so, jetzt sind wir zusammen - das ginge mir zu schnell. Aber ich weiß, wo ich hinwill, was mein Ziel ist - und ich will schon langsam wieder ne LTR, MEINE letzte Trennung ist lang genug her ;).
Von ihm will ich auch keinen soroftigen Heiratsantrag, aber ne Perspektive. Krieg ich die nicht, muss ich mich lösen - weil es mich stört, dass ich, solang ich so ein Verhältnis zu jemandem habe, für keinen Anderen frei bin.

Da ist nur trotzdem noch der Wunsch, es zumindest zu versuchen... zumindest nochmal die Möglichkeiten auszuschöpfen, ihn für mich zu begeistern. Wenn das nicht klappt - Pech, fürchte ich.

Ist es wirklich so ne kluge Idee, direkt mit ihm nochmal drüber zu reden?

Oder doch besser irgendeine Verhaltensänderung durchziehen?

Ich bin mir da deshalb unsicher, weil ich ihn im Grunde verstehen kann, ich war auch schonmal in einer ähnlichen Situation - und bei mir sind die Männer dadurch weitergekommen, dass sie mich nicht festgenagelt haben und Geduld bewiesen haben. Aber ich kann wohl nicht von mir auf Andere schließen.

[ToN!]

Krieg ich die nicht, muss ich mich lösen - weil es mich stört, dass ich, solang ich so ein Verhältnis zu jemandem habe, für keinen Anderen frei bin.




wieso schließt das eine das andere aus?! ihr habt doch keinerlei verpflichtungen gegenüber einander oder?
triff dich mit anderen, steigere dein selbstbewusstsein dann bist du vllt selbst nicht mehr drauf aus mit ihm zusammen zu kommen, wenn er es nicht will ;)

[A Wind Stream]

wieso schließt das eine das andere aus?! ihr habt doch keinerlei verpflichtungen gegenüber einander oder?
triff dich mit anderen, steigere dein selbstbewusstsein dann bist du vllt selbst nicht mehr drauf aus mit ihm zusammen zu kommen, wenn er es nicht will ;)

Das ist mehr so'n emotionales Ding - ihm gegenüber hab ich wirklich keine Verpflichtungen, ich treff mich auch mit anderen, flirte, date. Macht mir auch Spaß.
Nur: Wenn ich mit jemandem, wie jetzt mit ihm, nicht nur ins Bett steige, sondern gleichzeitig eine große freundschaftliche Nähe besteht und auch viel Körperlichkeit da ist, wenn es es nicht um Sex geht, bindet mich persönlich das emotional ein. Auch wenn man da noch nicht von Liebe sprechen kann, entsteht da von meiner Seite aus eine emotionale Bindung, bei der ich mich auf keinen anderen Mann mehr einlassen kann. Klar, ich könnte mit anderen vögeln und Spaß dabei haben, ich kann daten und Spaß dabei haben - aber ich fühl mich eben nicht wirklich frei für Anderes.

Und ich fürchte, dass ich da so ticke, kann ich auch so schnell nicht abstellen...

[Soulcat]

Da ist nur trotzdem noch der Wunsch, es zumindest zu versuchen... zumindest nochmal die Möglichkeiten auszuschöpfen, ihn für mich zu begeistern. Wenn das nicht klappt - Pech, fürchte ich.

Ist es wirklich so ne kluge Idee, direkt mit ihm nochmal drüber zu reden?

Oder doch besser irgendeine Verhaltensänderung durchziehen?

Miteinander reden ist sozusagen die letzte Instanz die Klarheit schafft. Versuche es mit einer Verhaltensänderung, wenn es für dich besser passt. Dann schau wie er reagiert.

Auch wenn man da noch nicht von Liebe sprechen kann, entsteht da von meiner Seite aus eine emotionale Bindung, bei der ich mich auf keinen anderen Mann mehr einlassen kann. Klar, ich könnte mit anderen vögeln und Spaß dabei haben, ich kann daten und Spaß dabei haben - aber ich fühl mich eben nicht wirklich frei für Anderes.

Der Mann bekommt einen Status der Exklusivität, den er eigentlich (noch) nicht verdient hat. Wir Frauen sind oft so programmiert, es hat mit dem Urinstinkt zu tun, den Mann an uns binden zu wollen. Erst wenn wir ihn haben, werden andere Männer wieder interessant.

[A Wind Stream]

Miteinander reden ist sozusagen die letzte Instanz die Klarheit schafft. Versuche es mit einer Verhaltensänderung, wenn es für dich besser passt. Dann schau wie er reagiert.Jap. Ich glaub, ich würd mich beim Reden im Moment schon allein deshalb mies fühlen, weil ich mich umgekehrt bedrängt fühlen würde. Wie gesagt, ich war ja auch schon in seiner Situation. Reden wäre zwar definitiv das, was mir leichter fällt :D - aber Verhaltensänderung fühlt sich richtiger an.
Also: Häufiger keine Zeit haben, häufiger den Abend mit anderen Männern verplanen (wobei ich ihm das nicht unter die Nase reiben muss, geht ja nur um mein Gefühl bei der Sache), mich nur dann melden, wenn ich tatsächlich was zu sagen habe.
Und mir immer mal vor Augen halten, dass er so toll nun auch wieder nicht ist, ich kenn ihn ja gut genug...



Der Mann bekommt einen Status der Exklusivität, den er eigentlich (noch) nicht verdient hat. Wir Frauen sind oft so programmiert, es hat mit dem Urinstinkt zu tun, den Mann an uns binden zu wollen. Erst wenn wir ihn haben, werden andere Männer wieder interessant.

Na prima ;). Und was kann man dagegen tun? Ich meine... ich versuch bei sowas eh immer, mich nicht zu fixieren, ich flirte auch sehr gern, bin wenig schüchtern... eigentlich die besten Voraussetzungen. Aber wie mach ich dann den Schritt, mich frei dabei zu fühlen? Im Moment fühl ich mich zwar gut dabei und hab auch kein schlechtes Gewissen (weshalb auch...), aber ich bin eben nicht bereit, mich auf mein Gegenüber auch tatsächlich als Mann einzulassen. (Und wenn ich es recht bedenke, ist das auch ärgerlich - es haben schon ein paar Männer Interesse an mir und das sind schon echt tolle Kerle.)
Irgendwelche Strategien, um dieses Exklusivitätsdenken (auch wenn es ne rein emotionale Exklusivität ist) abzustellen? Mir selbst fällt leider nicht viel ein, vielleicht hast ja du oder jemand anders Anregungen...

[Hearts_and_Minds]

"...Ich hab das Problem, dass meine letzte Beziehung überall sehr etabliert war, im Familien- und Freundeskreis. Außerdem habe momentan so einen Freiheitsdrang, und in meiner letzten Beziehung sollte ich mich irgendwie immer nur verbiegen.

Hier werden doch zwei Gründe für ihn, keine Beziehung einzugehen, klar benannt. Erstens will er nicht schon wieder eine neue Freundin der Familie & dem Freundeskreis vorstellen - etwa weil er dann Gefahr läuft, falls Euer zartes Beziehungspflänzchen nicht knospen und blühen sollte, dann doch allen Leuten erneut sein Scheitern bzw. Single-Sein einzugestehen.

Zweitens wurde anscheinend in der letzten Beziehung Druck auf ihn ausgeübt und das will er jetzt vermeiden. Er will seinen Interessen nachgehen - welche auch immer das sein mögen - ohne dass eine Frau ihm dazwischenquatscht.

Was Du dagegen machen kannst ist ja klar. Erstens wird die Beziehung halt erst einmal nicht an die große Glocke gehängt und er stellt Dich eben nicht den Freunden vor. Vielleicht kann man so etwas ja auch ganz spannend als "unser kleines Geheimnis" inszenieren. Und zweitens darf er halt seinen Hobbies nachgehen, wie er will, ohne dass Du ihm dabei reinredest oder ihn auf irgend welche Termine festnagelst, nörgelst, quengelst oder lästerst.

Das würde ich ihm so auch ganz direkt mitteilen, bevor Du danach handelst. Das wird er dann verstehen und einordnen können. Dann sind die Gründe bzw. Hindernisse aus dem Weg geräumt.

[A Wind Stream]

Was Du dagegen machen kannst ist ja klar. Erstens wird die Beziehung halt erst einmal nicht an die große Glocke gehängt und er stellt Dich eben nicht den Freunden vor. Vielleicht kann man so etwas ja auch ganz spannend als "unser kleines Geheimnis" inszenieren.Gut, dafür ist es n bisschen zu spät - daran ist er allerdings auch selbst Schuld, wenn er mich zu jeder Party mitschleppt, öffentlich mit mir rumknutscht und die Frage seiner Freunde, ob ich seine Freundin sei, nicht verneint, sondern ausschweigt :D. Aber mir fällt grad ein, was mein Ex in der umgekehrten Situation mit mir immer gemacht hat: Wenn jemand gefragt hat, ob wir zusammen sind (und ICH war diejenige, die erstmal ganz locker wollte), war seine Standardantwort "Nee, wir sind nur Freunde" - und trotzdem hat er dann ein paar Minuten später souverän mit mir rumgeknutscht ;).
Bei mir hat das gewirkt... vielleicht sollte ich das ähnlich halten. Alle dürfen wissen, was sie sehen und was er erzählt - aber die Frage, ob wir zusammen sind, könnte ich einfach mal konsequent verneinen.


Und zweitens darf er halt seinen Hobbies nachgehen, wie er will, ohne dass Du ihm dabei reinredest oder ihn auf irgend welche Termine festnagelst, nörgelst, quengelst oder lästerst.Das ist insofern kein Problem, als dass ich seine Hobbies (die nicht meine sind) tatsächlich interessant finde und es außerdem sehr mag, wenn Menschen Leidenschaften haben - ich hab auch sehr große und verlange dafür auch Verständnis, wenn nicht gar Interesse. Blöd ist nur, dass ich mir immer nen zu großen Kopf mache, wenn das Verhältnis zu einem anderen Menschen ungeklärt ist. Normalerweise würde ich es (auch bei nem festen Partner) nicht schlimm finden, wenn er nicht zurückruft, mal nen Termin absagt, und so weiter. Wenn ich aber nicht weiß, ob ich denjenigen vielleicht mehr mag als umgekehrt, macht mich das irre, weil ich da dann immer gleich mangelnde Zuneigung reininterpretiere.
Ich weiß, dass das mein Problem ist, lasse es auch nicht an anderen aus. Aber: Kann man das irgendwie abstellen? Mein Selbstbewusstsein ist sonst eigentlich okay, nur in solchen Situationen knickt es immer. Das nervt mich selber sehr.

Das würde ich ihm so auch ganz direkt mitteilen, bevor Du danach handelst. Das wird er dann verstehen und einordnen können. Dann sind die Gründe bzw. Hindernisse aus dem Weg geräumt.Okay, und das hab ich an der Stelle einfach nicht verstanden ;) - kannst du mir erklären, wie du das meinst? Ich wäre an seiner Stelle mehr als irritiert, wenn ich da plötzlich ankomme: "Ich wollte dir nur mal sagen, es ist okay, dass du Hobbies hast!" - wie soll ich sowas denn direkt kommunizieren?

[Hearts_and_Minds]

Okay, und das hab ich an der Stelle einfach nicht verstanden ;) - kannst du mir erklären, wie du das meinst? Ich wäre an seiner Stelle mehr als irritiert, wenn ich da plötzlich ankomme: "Ich wollte dir nur mal sagen, es ist okay, dass du Hobbies hast!" - wie soll ich sowas denn direkt kommunizieren? Erstens. Männer sind manchmal sehr kopflastig. Sie sammeln dann Gründe (und Gegengründe), bevor sie sich für oder gegen etwas entschließen. Auch emotional können sie hin- und hergerissen sein. So heißt es dann: Auf der einen Seite ist sie ja voll süß! Aber auf der anderen Seite aber liegt xyz vor. Und dann zögern sie erst einmal. Und zögern, und zögern, bis die Waage der Gründe ganz in die eine Richtung ausschlägt. Deswegen kannst Du ihm vielleicht dabei helfen, die Gründe, die die Waage zu Deinen Ungunsten ausschlagen lassen, zu beseitigen.

Zweitens. Man kann einem Menschen durch seine Handlungen ZEIGEN, was Sache ist, oder es ihm SAGEN. Männer verstehen manchmal nicht, was ihnen gezeigt wird. Wenn bspw. eine Frau weint, aber nichts sagen will, dann wird der Mann sich oft genug denken, es sei ja alles in Ordnung. Sie sagt ja nix. Andere Männer verstehen nicht, dass die Frau längst in sie verliebt ist - sie ruft zwar jeden Tag an, hat Sex mit ihm, bringt ihm Brötchen, hört geduldig seine Musik, bringt ihm eine Wärmflasche ans Bett, usw., aber gesagt hat sie ja nix. Also wird sie ja wohl auch nicht verliebt sein. (Zugespitzte Beispiele)
Deswegen kann es sein, dass Du seine Hobbys faktisch gut findest, er aber immer noch Zweifel hat.

Kommunizieren kannst Du ihm das etwa indem Du die Sprache darauf bringst, dass er sich in seiner letzten Beziehung eingeengt gefühlt hat. Je nach Intimität zwischen Euch kannst Du ihm entweder direkt sagen, dass Du nicht vorhast ihn auch einzuengen und er Dir das dann bitte zu verstehen geben soll, dass das doch der Fall ist; oder indirekt, indem Du Dich über diese unsensible Frau echauffierst, die ja keine Ahnung von Beziehungen gehabt hätte und in dieser Hinsicht ihn ja völlig eingeengt hätte, so etwas würdest Du ja nie machen, wenn Du mal einen Freund hättest. Oder so.

Normalerweise würde ich es (auch bei nem festen Partner) nicht schlimm finden, wenn er nicht zurückruft, mal nen Termin absagt, und so weiter. Wenn ich aber nicht weiß, ob ich denjenigen vielleicht mehr mag als umgekehrt, macht mich das irre, weil ich da dann immer gleich mangelnde Zuneigung reininterpretiere.
Das bekomme ich in letzter Zeit ständig mit, alle meine weiblichen Freunde beklagen sich in dieser Weise über ihre Typen. Keine Ahnung, ob da ein geschlechterspezifisches Kommunikationsproblem auftritt, der Mann etwa die Verabredung nur als einen unverbindlichen Vorschlag einer Möglichkeit wahrnimmt, die Frau das aber schon als klare Verabredung sieht; oder ob die Männer da tatsächlich auch schlichtweg vor einem einfachen Rückruf zurückscheuen, warum auch immer. Andererseits habe ich das natürlich umgekehrt auch schon erlebt. Das einzuschätzen hängt vielleicht auch sehr von der Person ab, wieviel die zu tun hat, wie zuverlässig die ist, keine Ahnung.

LG.

[A Wind Stream]

Man kann einem Menschen durch seine Handlungen ZEIGEN, was Sache ist, oder es ihm SAGEN. Männer verstehen manchmal nicht, was ihnen gezeigt wird. Wenn bspw. eine Frau weint, aber nichts sagen will, dann wird der Mann sich oft genug denken, es sei ja alles in Ordnung. Sie sagt ja nix. Andere Männer verstehen nicht, dass die Frau längst in sie verliebt ist - sie ruft zwar jeden Tag an, hat Sex mit ihm, bringt ihm Brötchen, hört geduldig seine Musik, bringt ihm eine Wärmflasche ans Bett, usw., aber gesagt hat sie ja nix. Also wird sie ja wohl auch nicht verliebt sein. (Zugespitzte Beispiele)Ich muss grad grinsen, weil du sagst, dass das zugespitzte Beispiele sind. Wenn ich mir das zweite angucke - ich bin so :D. Und das trotz Weiblichkeit.
Deswegen kann es sein, dass Du seine Hobbys faktisch gut findest, er aber immer noch Zweifel hat.

Kommunizieren kannst Du ihm das etwa indem Du die Sprache darauf bringst, dass er sich in seiner letzten Beziehung eingeengt gefühlt hat. Je nach Intimität zwischen Euch kannst Du ihm entweder direkt sagen, dass Du nicht vorhast ihn auch einzuengen und er Dir das dann bitte zu verstehen geben soll, dass das doch der Fall ist; oder indirekt, indem Du Dich über diese unsensible Frau echauffierst, die ja keine Ahnung von Beziehungen gehabt hätte und in dieser Hinsicht ihn ja völlig eingeengt hätte, so etwas würdest Du ja nie machen, wenn Du mal einen Freund hättest. Oder so.Okay, den Vorteil davon, etwas auch kar auszusprechen, seh ich schon... ich hab bisher nur gedacht, labern können Menschen schließlich viel und das weiß er ja auch, zeigen ist besser. Aber irgendwie muss das ja auch parallel zu schaffen sein, ohne dabei ZU direkt zu sein (ich kann ihn schlecht in eine Beziehung reinargumentieren und hab das auch nicht vor).
Über die Exfreundin reg ich mich nicht auf, so schlimme Sachen hat die nicht getan und ich mag es nicht, andere Frauen schlecht zu machen, um selbst besser dazustehen. Mir fällt aber grad ein, dass ein Freund von mir wirklich extrem von seiner Freundin eingeengt wird, die zieht wirklich schon Sachen ab, die haben Unterhaltungswert (für alle außer ihn :D). Die eine oder andere Anekdote aus dieser Beziehung erzähle ich eh gelegentlich - da kann ich das nächste Mal auch dazusagen, dass das mit dem Eingeengtwerden ja viele stört, er hätte sowas ja auch mal gesagt, ich das aber nicht mache. Dass es tatsächlich so ist, merkt er dann schon selbst.


Das bekomme ich in letzter Zeit ständig mit, alle meine weiblichen Freunde beklagen sich in dieser Weise über ihre Typen. Keine Ahnung, ob da ein geschlechterspezifisches Kommunikationsproblem auftritt, der Mann etwa die Verabredung nur als einen unverbindlichen Vorschlag einer Möglichkeit wahrnimmt, die Frau das aber schon als klare Verabredung sieht; oder ob die Männer da tatsächlich auch schlichtweg vor einem einfachen Rückruf zurückscheuen, warum auch immer. Andererseits habe ich das natürlich umgekehrt auch schon erlebt. Das einzuschätzen hängt vielleicht auch sehr von der Person ab, wieviel die zu tun hat, wie zuverlässig die ist, keine Ahnung.Ich glaube, das hat eher damit zu tun, dass Menschen oft von sich auf Andere schließen. Für alle Frauen möchte ich nicht sprechen, aber wenn ich persönlich nicht weiß, ob jemand Interesse an mir hat, gehe ich als erstes immer davon aus, wie ich selbst mich in der Situation verhalten würde. Und wenn ich wirklich Interesse an einem Mann habe (selbst wenn es noch keine handfeste Verliebtheit ist), würde ich einen Teufel tun und nicht zurückrufen :). Das heißt: Er ruft nicht zurück -> er hat kein Interesse an mir -> das wird nie was.

Bin ich mir sicher, dass ein Mann Interesse an mir hat, sind wir uns immer sehr einig drüber, wann eine Verabredung verbindlich und wann unverbindlich ist, er kann auch ne knappe Stunde zu spät zu mir kommen, ohne dass ich das schlimm finde, und ich finde nichts Falsches an der Ansicht "Wenn es wichtig ist, wird sie schon nochmal anrufen". Da weiß ich dann ja, dass es nicht an fehlender Zuneigung zu mir liegt.

Natürlich ist es blöd, von sich auf andere zu schließen. Ich hab nur keinen anderen Referenzpunkt, und deshalb passietr das in so einer Situation schon fast automatisch.


edit: Ach ja, was ich noch sagen wollte: Danke, dass ihr euch die Zeit nehmt.

[A Wind Stream]

Ich brauch in dieser Sache hier nochmal einen Rat :).

Der aktuelle Stand ist der:
Ich habe irgendwann festgestellt, dass ich mir einen zu großen Kopf um die Situation mache, was mich einfach nur genervt hat, weil ich meinen Kopf im Moment echt ganz gut für was Anderes gebrauchen kann. Außerdem habe ich bemerkt, dass ich wieder in ein altes Muster von mir gefallen bin: Ich habe versucht, meine Gefühle zu verstecken. Das mag in manchen Situationen ja ganz praktisch sein und ich bin auch kein Freund davon, immer gleich mit Liebesgeständnissen rauszurücken. Ich persönlich habe nur leider den Komplex, dass ich mir einbilde, meine Verliebtheit hätte irgendwas Gestörtes, würde alle normalen Männer abschrecken und nur Psychopathen anziehen. Deshalb verstecke ich meine Gefühle, verhalte mich dann deswegen inkongruent, ich fühl mich nicht gut dabei und die Männer, in die ich verliebt bin, wissen irgendwann gar nicht mehr, woran sie eigentlich sind. Ich mag dieses Muster nicht und will es durchbrechen, weil ich faktisch selbst weiß, dass meine Theorien vermutlich Quatsch sind.
Als der Herr es dann noch gewagt hat, sich ne knappe Woche lang nicht nur nicht von selbst zu melden, sondern vor allem auch nicht auf meine Kontaktversuche reagiert hat (zwei Anrufe und eine SMS, danach wurde es mir dann zu blöd) war ich auch noch sauer.

Das alles in Kombination führte dann dazu, dass ich ihn erst zur Schnecke gemacht hab (nachdem er sich dann mal gemeldet hat), ihm mitgeteilt habe, dass ich ja prinzipiell nix dagegen hätte, tagelang nichts von ihm zu hören, aber dass ich's echt nicht zuviel verlangt fände, mal auf ne SMS zu antworten. Er hat sich entschuldigt - hatte auch eindeutig Angst vor diesem Gespräch, auch wenn er dem nicht ausgewichen ist, und meinte, er hätte manchmal solch zurückgezogene Phasen, das sei aber nichts Persönliches und das nächste Mal würde er vorher bescheid sagen.

Da ich ja mittlerweile eh der Meinung war, dass das wohl nichts mehr wird mit uns und ich außerdem grad so gut dabei war, dachte ich mir dann, okay, ich nehm jetzt noch das Beste aus der Geschichte mit, was ich mitnehmen kann - Persönlichkeitsentwicklung. Ich spring jetzt über meinen Schatten, wenn das UNS nichts bringt, bringt es zumindest MIR was.

Also sagte ich, ich hätte ohnehin das Gefühl, dass ich mehr Nähe von ihm will als umgekehrt.
Daraufhin haben wir drüber geredet, er erzählte halt wieder diese Geschichte, dass er im Augenblick so an seiner Freiheit hängen würde und dass ihm Ende letzten Jahres alles weggebrochen sei, er jetzt aber grad diese Unabhängigkeit genießen würde... ich sagte dann, dass ich genau das ja auch an ihm mögen würde und außerdem auch ein großer Freund davon sei, Sachen locker und langsam anzugehen, aber ebenfalls ein Freund davon sei, Sachen überhaupt angehen zu lassen. Wenn er das nicht wolle, sei das okay, aber für mich sei das blöd, weil ich dann nicht kriege, was ich möchte.
Er fragte mich, was ich denn konkret will, und ich sagte, Verbindlichkeit. Er sagte, das könne er im Augenblick nicht geben, da sei er zu blockiert, und ich sagte, naja, blockiert, vielleicht sei ich auch einfach nicht die richtige Frau für ihn. Er sagte, ich sei toll und er wisse nicht, wie richtig das alles sei, da er im Augenblick gar nicht nach der Richtigen suchen würde und diese Verbindlichkeit gerade eben nicht geben könne. Ich sagte, okay, danke für deine Ehrlichkeit, da werde ich dann meine Konsequenzen draus ziehen.
Er hat mich dann noch gefragt, ob ich mir vorstellen kann, wieder mit ihm befreundet zu sein... ich meinte, generell schon, aber nicht jetzt.
Er blieb die Nacht noch bei mir, wir haben gevögelt - ging von mir aus (und er hat sich fallenlassen wie nie zuvor, das war wirklich krass) und ich hab es als schönen Abschied empfunden.

Er wohl nicht. Am nächsten Tag (ich war grad im Zug, war über's Wochenende weg) kam die erste SMS, gute Fahrt, schönes Wochenende... am Wochenende selbst, ob ich viel Spaß hätte... mm Montag, ob ich mich erholt hätte... alle zwei Tage versucht er erst anzurufen (ich geh nie dran, weil ich in der Bibliothek sitze) und fragt mich dann auch per SMS ob wir uns nicht treffen und Wein trinken / spazierengehen / die Sonne genießen wollen. Oder er versucht, mich zu Gemeinschaftsaktivitäten mit seinen Freunden einzuladen. Das geht jetzt seit anderthalb Wochen so.


Ich bin mir unsicher ob dieses Verhaltens und bin mir etwas unschlüssig, was ich machen soll. Bisher habe ich immer freundlich abgesagt, immer aus gutem Grund - ich muss wirklich sauviel arbeiten und war auch einmal anderweitig verabredet, ich brauchte also nichtmal Ausreden. Aber das will ich jetzt eigentlich nicht für immer tun.

Ich kann ihn wirklich gut leiden. Wir waren vorher befreundet und ich kann mir auch gut vorstellen, es irgendwann wieder zu sein. Aber im Augenblick sind da eben noch meine Gefühle und die schreien nach mehr. Was ich will? Am liebsten eine LTR. Wenn das nicht geht: Etwas Abstand und dann Freundschaft. FB unter keinen Umständen, das funktioniert nicht so, wie ich es mir vorstelle.

Sage ich jetzt konsequent noch zwei oder drei weitere Wochen lang ab mit der Gefahr, dass am Ende er keinen Bock mehr hat? Bitte ich ihn um ein Gespräch und sage ihm, dass ich erstmal Abstand von ihm brauche und mich dann irgendwann von selbst wieder melde? Game ich weiter? Schreib ich jetzt noch meine blöde Arbeit zuende, finde mich in der Zeit mit LJBF ab und treffe ihn nachher auf freundschaftlicher Ebene wieder?

Ich hab echt keine Ahnung. Wenn es noch Chancen gibt, möchte ich ungern sofort auf LJBF gehen. Wenn es allerdings keine gibt, möchte ich diesen Mann trotzdem nicht aus meinem Leben streichen, sondern nur erstmal ein bisschen Abstand und dann wieder "normalen" Umgang miteinander (was ich mir zutraue), und ich möchte dieses Verhältnis dann auch nicht durch penetrantes Weitergamen zerstören.

Irgendwelche Vorschläge, Ideen, Meinungen?

[Lady]

Du bist schon wieder inkongruent. ;)

Er hat mich dann noch gefragt, ob ich mir vorstellen kann, wieder mit ihm befreundet zu sein... ich meinte, generell schon, aber nicht jetzt.

und dann

Bisher habe ich immer freundlich abgesagt, immer aus gutem Grund - ich muss wirklich sauviel arbeiten und war auch einmal anderweitig verabredet, ich brauchte also nichtmal Ausreden. Aber das will ich jetzt eigentlich nicht für immer tun.

verhältst du dich völlig gegensätzlich, indem du Ausreden erfindest, anstatt ihn daran zu erinnern, was du gesagt hast, nämlich Freundschaft, nicht jetzt!!

Die Fakten:
Er will keine Beziehung, du schon.
Er wäre der FB sicher nicht abgeneigt, du schon.
Er will eine Freundschaft. Du auch. Aber nicht jetzt.

Soweit ist auch alles für euch beide klar.

Aber: dass du ihm auf den Kopf zugesagt hast, den Kontakt erstmal abzubrechen, passt ihm nicht. Er möchte sich die Optionen offenhalten bzw. dich in seinem Orbit oder als gelegentliches Sexbunny halten und er möchte sein Ego wieder herstellen.

Das kommt für dich nicht in Frage. Völlig verständlich.
Das einzig Sinnvolle was du jetzt tun kannst, ist, ihn an euer Gespräch zu erinnern. Er will keine Beziehung, du willst im Moment keine Freundschaft. Die ständigen Ausreden seien dazu dagewesen ihn nicht zu verletzen. :D Aber jetzt wird es dir zu bunt.

Ansonsten wirst du wieder an ihm "rumgamen" und mit ihm in der Kiste landen, er wird genau das bekommen was er will und du wirst blind für die Männer sein, die besser für dich geeignet wären.

Und wer weiss, vielleicht nützt die "tough love" Schiene ja auch bei ihm was. Aber das sollte nicht dein Motiv sein.

[A Wind Stream]

Ey, bin ich gar nicht ;-) - das waren keine Ausreden, ich hatte wirklich nie Zeit. Endprobenphase.
Ich hab nur eben überlegt, wie ich die Situation am besten händele, wenn ich in einer Woche im Genuss bin, wieder Zeit zu haben.

In der Kiste lande ich mit ihm nicht wieder, da mache ich mir keine Sorgen... das kann ich besser.
Aber damit, dass ich ihn an unser Gespräch erinnern sollte, hast du Recht. Auch eine Lektion im Bereich "zu seinen Gefühlen (und Entscheidungen) stehen", schätze ich. Ich hatte es ja auch überlegt, aber so blöde das klingt, ich habe WIRKLICH Hemmungen, weil ich ihm nicht weh tun will *g*. Er ist einer von den Lieben, da fällt mir das schwerer.

Aber gut, er ist auch nicht aus Zucker und hat es sich im Grunde selber so ausgesucht.

Ist "Tough Love"-Schiene eigentlich irgendein feststehender Begriff oder ne spontane Eigenkreation? Was genau meinst damit?

[Lia]

Melde dich einfach nicht zurück, wenn dir schreibt.
Und wenn er anruft, erinnere ihn an das Gespräch und sage ihm, daß es dir wichtig ist, daß er deine Wünsche respektiert, sei freundlich, aber bestimmt und leg dann auf.

Ansonsten landet ihr wieder da, wo ihr zuletzt wart, auch wenn du das gar nicht möchtest.

Mal schauen, vielleicht fehlst du ihm ja so sehr, daß er sichs überlegt, hinsichtlich einer LTR.
Ansonsten, triffst du ihn, in ein paar Wochen wieder oder du rufst ihn einfach an, wenn du soweit bist, dann könnt ihr eure Freundschaft neu beleben.
Wenn du ihm als Mensch wichtig bist, sollte er deine Wünsche wirklich respektieren und nicht nur daran denken, was ihm gerade gut tut, sag ihm das ruhig.

...

[A Wind Stream]

Nicht auf seien SMS' reagieren will ich nicht, zumindest nicht, wenn er was Konkretes fragt - ich hab mich vorher SO drüber beschwert, dass er das nie tut, dass mir das zu peinlich wäre :D .

Aber ich hab jetzt mal ne kurze Mail aufgesetzt - ich weiß, für gewöhnlich nicht der beste Weg, aber grad die beste Chance, ihn zu erreichen, weil ich momentan nur dann zuhause (und nicht im Theater oder in der Bibliothek) bin, wenn normale Menschen schlafen, und tagsüber nicht telefonieren kann... und klarstellen möchte ich das dann doch nochmal...
Schönen guten Abend - gute Nacht - was auch immer.

Ich mach's mal so kurz wie möglich.
Erinnerst du dich noch an unser letztes Gespräch? Du hast mich da sinngemäß gefragt, ob wir (wieder und immer noch) befreundet sein könnten, und meine Antwort war "Prinzipiell ja, aber nicht jetzt".
Du hast mich in den letzten Tagen ziemlich oft gefragt, ob wir was zusammen unternehmen wollen. Ich weiß zu schätzen, dass du an mich denkst, zumal ich mich vorher ja doch ganz gut drüber beschwert hab, dass du dich so selten meldest. Nichtsdestotrotz habe ich meine Aussage, dass ich momentan keinen freundschaftlichen Kontakt zu dir möchte, ernst gemeint. Das hätte ich dir gleich bei deiner ersten Nachfrage verdeutlichen sollen, aber erstens habe ich tatsächlich viel zu tun und zweitens hatte ich Angst, dich zu verletzen. So langsam ist es aber glaub ich an der Zeit, nochmal klarzustellen, wie die Situation aussieht.
Fakt ist nunmal, ich möchte unser Verhältnis zueinander auf eine andere Ebene heben und du möchtest das nicht. Ich möchte dich nicht heiraten und dir keine Versprechungen machen oder abnehmen, aber ich möchte unser Verhältnis intensivieren und schauen, ob und wohin sich das entwickelt - und du möchtest das nicht. Das ist okay, ich bin deswegen nicht sauer und ich bin auch nicht unheilbar verletzt. Nichtsdestotrotz bin ich mir zu schade dafür, die Fick- und Kuschelbeziehung zu spielen, wenn es gar nicht das ist, was ich möchte, dabei fühle ich mich nicht gut.



Mit dir befreundet sein möchte ich gern wieder - aber dafür brauch ich jetzt erstmal ein bisschen Abstand, um danach von vorne beginnen zu können.


Sei mir deshalb bitte nicht böse. Ich werd mich melden. Bitte respektiere meinen Wunsch, jetzt erstmal keinen freundschaftlichen Kontakt zueinander zu haben.




Liebe Grüße,


Hm. Kommt alles von Herzen und da steht auch nichts, was ich nicht exakt so meinen würde (davon abgesehen, dass ich nicht geschrieben habe, dass ich natürlich Sehnsucht nach ihm habe, aber das muss ich ihm nu echt nicht auf die Nase binden - das ändert ja nichts daran, dass ich ihn gerade nicht sehen will)... aber so ganz überzeugt bin ich noch nicht...


Naja, mal schauen. Ich bring jetzt erstmal die Premiere und den Abgabetermin hinter mich, hab danach endlich wieder Zeit, mal n bisschen Sport zu treiben und wieder mehr Konzerte zu besuchen, und besehe mir dann auch die drei Kerle mal genauer, die gerade tatsächliches Interesse an mir haben. Eigentlich ja eine echt luxuriöse Situation. ;)

[Lilli]

Ihr habt eine klassische FB. Du hast dir ja bereits Gedanken gemacht, dass dir das nicht ausreicht. Frage dich, ist diese Art von "Beziehung" ausreichend? Oder hängst du ständig deinen Emotionen nach, in der Hoffnung ihn doch noch irgendwann zu einer LTR überzeugen zu können?

Er hingegen genießt es, bei dir aufzutauchen wann er will. Den Sex bekommt er letzendlich auch, was will er mehr?
Diese Pause, die er braucht sehe ich nur als Ausrede. Würde er dich wirklich wollen, würde er sich drauf einlassen.

Also, mach dir Gedanken ob du die Situation weiterhin so tragen kannst und sie dich glücklich macht oder ob du dir einen Mann suchst der dich wirklich will (LTR) und nicht nur mal eben zweimal die Woche unkomplizierten Sex.

Rede doch nochmal mit ihm. Sag ihm dass dir das zu viel wird und du auf der Suche nach einer LTR bist. Dann bleib konsequent und unterbinde weitere Treffen mit Sex.

Vielleicht hilft dir auch dieser Artikel: http://www.pickup-cats.de/showthread.php?t=47

Er will Dich doch wirklich! Ich finde seine Aussagen total normal. Die ganze Geschichte klingt für mich wie der Beginn einer wunderbaren Beziehung. Indem er Dir sagt, dass er jetzt "eifersüchtig" wäre, wenn Du einen anderen kennenlernen würdest, sagt er doch eigentlich, dass er sich in Dich verliebt hat.